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2012/12/30

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昨天早上我趴在陽台看街道整個台北還是灰撲撲的就像我的心情一直沒辦法平靜下來我好
想見你看看你還有沒有魔力平撫我的煩躁該怎麼說呢忽然覺得我們距離好遠好遠我渴望觸
摸到你擁著你讓我知道這世界上還有真實的東西但是你不屬於我對不對永遠都不會嗎真想
這樣問你想問你的事情太多太多你是不是在等她你愛不愛我你用什麼樣的心態與心情跟我
在一起可是我一句都沒問過你總是溫柔地忍耐著不想令你為難你想怎麼樣就怎麼樣吧我這
麼想著只要你在我身邊我相信總有一天你會愛上我的可是你總在不自覺間傷害了我我知道
你不是故意的所以我也左右為難到底要不要一棒打醒你呢也許到時候你這個笨蛋會就那樣
鬆手讓我走這很有可能因為你很笨有時候就是心疼你這點唉我也不知道我心裡到底怎麼想
了想見你但是如果見到你我一定又把持不住自己絕對會融化在你懷裡你甚至不必說任何話
就能這麼輕易我好恨自己真的無情也就算了偏偏放不下你我已經不敢說我愛你了可是要我
就此與你別過我也絕不願意這算愛你嗎或是只是一種佔有欲我痛恨這樣的自己你知道嗎一
直堅持著任何人都不應該被佔有被約束每個人都是獨立的個體也有選擇的權力但是現在的
我只想佔有你不許你離去想大聲說你是我的任何人都不准靠近可是我不能這樣算不算愛你
或者只是一種依賴我不知道為什麼要這樣寫文章不分段落不加標點符號呢你這樣問我說看
起來很吃力我笑了笑那是因為我實在不想承認這麼可恥的思緒又好想胡言亂語懂了沒笨蛋